SKATEKM.CZ

Leží chlap v nemocnici, a přijde za nim chlápek v bílém. Kolik měříte? 170cm. Dobrý, a kolik máte v pase? 100cm. A kdy už mě pustíte? Já nevim, já jsem truhlář ,)

Pepan prodává na základní škole drogy. Na jednom jointu má zisk 20 Kč, na jedné dávce perníku 100 Kč a na jedné dávce heroinu 200 Kč. Ve třídě je 25 žáků, z nichž 15 kouří trávu, pět užívá pervitin a pět heroin. Protože marihuana není návyková, kupují huliči dva jointy denně a další feťáci jednu dávku denně. Jaký čistý zisk dosahuje Pepan, když:
a) 10% ze zisku platí řediteli školy
b) 20% ze zisku platí obecnímu policajtovi
c) učiteli musí prodávat trávu bez zisku.
Vyjádřete v % změnu Pepovy ekonomické bilance, když po návštěvě dr. Doudy a Presla začne všech 25 žáků hulit trávu a jeden heroinista přejde na metadon, který se dostane jen v Drop-inu

Osobní automobil Mercedes s ožralým fotbalovým reprezentantem vyjede v čase T=0 z Prahy k hraničnímu přechodu Rozvadov. V čase T+40 min. vyjede z Rozvadova Audi A8 vezoucí ministra. Mercedes se pohybuje průměrnou rychlostí 160 km/h a Audi 145 km/h.
Mercedes musí třikrát zastavit policejní kontrole. Policisté požadují úplatek, protože řidič překročil rychlost jízdy. Jednu minutu trvá předání úplatku a tři minuty vyhledání a podepsání plakátu pro policistova syna. Vlivy zrychlení a zpomalení za a před policejní hlídkou zanedbejte. Audi nezastavuje, a to ani na semaforech.

Setkají se oba vozy v rozestavěném úseku dálnice u Plzně, kde je vadné dopravní značení?

Poznámka: Z Prahy do Plzně je 90 km a z Plzně na Rozvadov 60 km

Na podnikovém výjezdním školení v Krkonoších se vyspala office junior managerka Julie s junior executive managerem Alexem a senior executive managerem Gregem (ne najednou). Facility manager Denis se vyspal s seniorsales representative Ferdinandem. Technical support coordinator Petra ho vykouřila na pánském záchodku research and development specialistovi Josefovi.Julie to udělala v autě rukou témuž Josefovi, zatímco Josef mluvil telefonem s Gregem. Sales representative Ferdinand to udělal senior accountant managerce Věře v křoví při outdoor team trainingu.

Kdo se po fúzi se strategickým partnerem stane senior executive managerem namísto Grega, který odstoupí ze zdravotních důvodů, když:
a) Věra orgasmus pouze předstírala
b) Ferdinand se neudělal, protože mu v kritickém okamžiku zazvonil mobil
c) Zbavit Josefův oblek Hugo Boss skvrn stálo čtyři a půl tisíce, který Josef vyúčtoval firmě jako nákup sponek do sešívačky
d) Greg před školením prokazatelně neměl kapavku
e) Denis ho má menšího než Alex
f) Julie přišla během školení do jiného stavu

Chlapec s dívkou šli spolu na první rande k rybníku. Najednou se chlapci začne chtít strašně čůrat,ale neví,jak to má dívce říct. a tak dívce řekne-"miláčku počkej tady chvilku na mě. já si jenoum tamhle zaběhnu natrhat lekníny." a dívka mu na to odpoví-"dobře.aspon se tady můžu vklidu vysrat

Tři muži probírají velikost pozadí svých drahých poloviček. První povídá
"Moje stará má táákovou prdel"
druhý na to
"Moje stará má prdel táááááákovouhle"
A třetí povídá
"Moje stará má hezký modrý oči"
"No o tom se snad nebavíme ne?"
"...a to ostatní je prdel!!"

sedí úplně nahá cikánka na lavičce u dětskýho hřiště,nohy roztažený že jí je vidět až do *** a žere chleba.příde za ní ženská a povídá "paní, mohla byste dát ty nohy k sobě?tamle si hrajou děti.." cikánka na to "to víš že jo,dám nohy k sobě a všechny mouchy budu mít na chlebu"

Jeptiška se prochází s děckým kočárkem v klášterní zahradě.Biskup,který je tam na návštěvě,se ptá:"Malé klášterní tajemství?"...Ne.Kardinálova chyba."


Přijde čerstvý tatínek do porodnice,aby se podíval na své dítě. Přijde k té plexisklové stěně, za ní se objeví doktor a táhne novorozeňátko za nohu. Zastaví se a začne bouchat tím miminkem o zeď. Krev všude stříká, tatínek omdlévá. Za chvíli se probere, nad ním se sklání doktor a uklidňuje: Pane to nic, to byla jen legrace, ono už to bylo mrtvý...

V lékárně: "Prosím intimní krém"
"Nahlas!"
"Ne na hlas, na přirození!"

Prijde Baca do elektra a chce zarovku. "Jakou" pta se prodavac, "Philips nebo Osram?" Baca: "kolik stoji?" Prodavac: "Philips 9,90 Osram 49.90" Baca: "dajte mi Philips,ja si ju doma osram sam

-Umírá chlap a na smrtelné posteli si místo faráře k sobě zavolá předsedu MNV a řiká mu, že chce vstoupit do strany a ten se ho ptá
-A proboha proč? Celý život svoboný, pracuješ na svým a najednou chceš vstoupit? Proč?
-No já si řikam, když už má někdo umřít, tak ať je to komunista.

Dva kamaradi sedí v hospodě. Jeden je smutný a druhý se ho ptá:
˝Co se ti stalo?˝
˝Ale přijdu domů a nejlepší přítel mi šuká ženu.˝
˝A cos mu řekl?˝
˝Fuj Azore, k noze!˝

ty vole ten prvni je hodne drsnej....bleeeeeeeeee.... a s papouskem je taky brutalni hegegegegeege

Chlápek má papouška a ten je strašne sprostej. Jednou chce udělat na ženskou dobrej dojem, tak mu uváže na každou nohu provázek a povídá mu: "Jozef, když ti zatáhnu za tenhle provázek, tak řekneš Dobrý den, a když zatáhnu za tenhle, tak řekneš Můj pán je dobrý pán". Tak milej papoušek že jako jo. Jednou si ten chlápek ženskou opravdu přivede, a ona hned k papouchovi, a že proč jako má ty provázky na nohou. Zatáhne za jeden a papoušek povídá: "Dobrý den!" Zatáhne za druhej a papoušek zase: "Můj pán je dobrý pán." Tak ona se zeptá:
"A co když zatáhnu za oba?" A papoušek rychle odpoví: "To spadnu, ty píčo!!!"

Jede rodinka na nedělní výlet v autě, najednou v protisměru kamion, poslední vteřinky a pak tma...
Otec se probere v nemocnici, nad ním se sklání doktor a povídá: "Mám pro vás špatné zprávy pane Nováku... Vaší ženě kamion rozmašíroval nohy, museli jsme je jí amputovat..." "Proboha to snad není pravda!" "Vaše dcera, pane Nováku..." "Co je s ní?! Směřovala k úspěšné kariéře právničky!"
"Ta utrpěla těžký náraz do hlavy, bude do smrti dementní..."
"Bože! A co můj syn?! Byl nadějný fotbalista!"
"Ten má poraněnou míchu, nikdy nebude chodit a už bude jen na vozíku..."
"Pane bože!"
Pak se doktor zasměje a povídá: "Dělal jsem si prdel, všichni jsou mrtví..."

Skill bitches sme tady zmrdi

Ženě umřel manžel a tak se rozhodne že mu udělá alespoň krasný pohřeb. Přijde do pohřebního ústavu achce aby její zesnulý manžel měl krásné černé sako.Vedoucí ústavu ale namítá" když má na sobě takové krásné fialové sako tak ho v něm necháme ne? Ale vdova trvá na svém a že bude sako černé.
Za týden je pohřeb a vdova vidí že ejí zesnulýmažel má krásné černé sako a tak po pohřbu přijde za vedoucím a ptá se ho kde sehnal tak pěkné černé sako. A vedoucí říká:"no hned jakjste odjela přivezli jiného mrtvého chlapa s krásným černým sakem no a tak jsme vyměnili hlavy.

Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat na nějaké tipy,kam ve městě zajít.Nakloní se a poklepe řidiče na rameno.Ten hrozivě vykřikne, strhne volant,odrazí se od autobusu na chodník a zastaví těsně před obrovskou prosklenou výlohou.Turista,hodně vystrašený,se začne omlouvat:"Pardon, pardon,netušil jsem, že jedno malé poklepání vás může takhle vyděsit..."Taxíkář se na něj otočí a zařve:"Nikdy!Už nikdy mi to nedělejte!" pak se rozdýchá a povídá:"Není to úplně vaše vina.Víte,jsem dnes první den v nové práci a před tím jsem léta jezdil s pohřebákem."

Jde takhle cernocerny clovek cernocernym lesem a prijde na cernocernou mytinu, kde uprostred u ohynku sedi cernocerny clovek. Tak prejde tu cernocernou mytinu, az dojde k tomu cernocernemu cloveku a polozi mu svou cernocernou ruku na jeho cernocerne rameno a rika: "Ty Vasilij, uz bys mel prestat palit tu gumu, zasral jsi cely les!!"

Zhulenej zajíc potká hada a říká: "Fakt se na mě nezlobíš za ten včerejšek, že jsem se ti smál, že nemáš nohy? Fakt? Super! Ruku na to?" ,))

Jdou dva chlapi po srázu, jeden spadne a ten druhý volá:
"Jsi v pořádkuuuu?"
"Anooooo!"
"Máš něco zlomené?"
"Neeee!"
"Máš v pořádku páteř?"
"Joooooooooooo!"
"Tak proč ty vole nevylezeš?"
"Pprrootoožžee jseem jeešštěě needoopaad!!!

Za prsní implantáty a viagru se utrácí podstatně víc peněz než za výzkum Alzheimera. To znamená, že kolem roku 2030 zde bude široká důchodcovská populace s krásnými ňadry a obrovskými erekcemi, která si ale za boha nevzpomene, co s tím má dělat


Pavel se konečně chystá slavit osmnáctiny a před odchodem na oslavu má ještě pohovor s otcem:
"A hlavně tam nechlastje. Je mi jasný, že jedno, dvě, tři piva si dáš, ale hlavně se prosím tě nevožer jako prase. Druhej den by ti bylo blbě, nevodlepil by ses vod hajzlu. Tak si to pamatuj."
"Dobře otče."
Ráno po oslavě se Pavel probudí, všechno ho bolí, je mu zle, sotva se hejbe. Tak jde za tátou a povídá mu: "Jakto že mě všechno tak bolí? Dyť sem nic nepil. Připadám si jak zmlácenej." A otec na to: "No... To žes přišel vožralej jak prase ve čtyry ráno, by mi zas tak moc nevadilo, když si slavil ty osumnáctiny. To žes tady po příchodu matce nadával do starejch kurev, bych taky rozdejchal. byls přece jen nalitej. Když si potom začal ségru honit po bytě s tím, že ji znásilníš, že se před tebou musela zamknout v koupelně, tak to už sem docela vařil, ale když sis sednul před televizi, vysral se tam na koberec, zapíchal do toho hovna párátka a řekl, že ode dneška bude ježeček bydlet s náma, tak sem to nevydržel a seřezal tě jak žito!

sedí bača v senu u salaše, pase ovce, pokuřuje travku, je krásný slunečný den a vtom se najednou přiženou bouřkový mraky a blesk třískne a zabije polovinu stáda. Během pěti minut je po bouřce, bača klekne na kolena a říká: "Bože, proč mi to děláš...", druhej den opět krásný slunečný den, bača pase aspoň zbylou polovinu ovcí, když v tom opět bouře a blesk zabije druhou polovinu ovcí, bača zase vzhlídne k nebesům a říká: "Bože, proč mi to děláš..."
Třetí den opět krásný den, bača v klidu pokuřuje travku, sedí na louce, když opět přijde bouřkový mrak a blesk zapálí jeho salaš. Bača už rozhořčeně vzhlédne k nebesům a říká: "Bože, proč mi tohle všechno děláš..." a najednou se na nebi objeví božské oko a zhůry se ozve: "Víš bačo, už mě tak trochu sereš...

Letí míchačka pouští a potká žirafu co plete igelit a ptá se jí: nevíš kolik je hodin? Žirafa vytáhne teploměr a řekne:středa Hmm to je jedno já stejně fandim spartě

Zabloudily dva kamarádi v lese a už mají strašnej hlad.No a tak teda jdou,jdou no a najednou dojdou k perníkové chaloupce.Chvíli na ní se slinou koukají když najednou ze dveří vyleze ježibaba která ma obličej plný bradavic,na přirození plno jebáků lezou tam breberky no co vám mam povídat...prostě hnus.A ježibaba řekne:když mě pomilujete tak vám dám najíst čeho budete chtít co si tady vyberete,prostě cokoliv.No a jeden řekne:no tak jako do toho nejdu!!!!!!!!
Ten druhej ale:no já bych to zkusil.
Tak jde teda s ježibabou do chaloupky ježibaba si vakasá sukni a našemu kamarádíčkovi se naskytne děsivá podívaná.Nechce se mu ho tam strkat tak se rozhlíží čím by jí tak mohl uspokojit.Uvidí rohlík,tak ho vezme a ježibabě s ním udělá dobře.Pak ho rychle vyhpodí otevřeným oknem ven.Ježibaba nic netušící a spokojená povídá:tak chlapče můžeš si nabrat co budeš chtít.Tak on si tedy vezme ovoce,koláče,pečínku...atd.
Když s plnou náručí vyleze ven,tak ten druhej mu říká:Moc ti děkuju za ten rohlík s máslem.

Přijde paní na gyndu a říká doktorovi: "Pane doktore, já mám na pravém stydkém pysku velkou bradavici. Co s tím ?" Doktor jí řekne, aby si vylezla na kozu a pošle sestru pryč. Sestra zvenku slyší strašný řev a za chvíli vyleze doktor ven, ruce až po lokty od krve. "Proboha, co jste tam dělal ?!?!" ptá se sestra zděšeně. "Aaaale ... tak jsem jí na tom druhým pysku udělal díru, aby si to mohla zapínat .

VYSTOUPIM Z WLAKU... MLHAWE CTU NAPIS NA NADRAZNI BUDOWE ZE PREJ KROMERIZ !HMMM ..PREMYSLIM ASI JSEM SPATNE WYSTOUPIL... MNO NIC ZAJDU NA PIFKO NEKAM ... A HMM ZAWIRATE... ZDE TAKY ZAWIRATE A TADY TEZ HM... TOS KAM MAM JIT PREJ NEJAKA ZNÁMA DISCO TEKA ZE PREJ SLADY...HMMM A TOS...

no fuj, ale s holkama je urcite dobre :))))

Dva páry vyrazí spolu na víkend do přímořského hotelu. Po dobré večeři a několika skleničkách v baru někdo navrhne, že by si mohli na noc vyměnit partnery.
Po dvou hodinách intenzivního sexu se ten chlápek otočí na bok a říká:
˝Paráda, takhle jsem si už dlouho neužil. Doufám, že holky se mají taky dobře.˝

Jde chlap po lese a najednou uvidí roztřílenýho chlapa na cucky, jde dál a vidí utopenou ženu ve studni, popojde další kousek a vidí malé dítě úplně roztrhané . Po několika dalších metrech vidí sedět malou holčičku na pařezu, která pláče a zeptá se jí: "Copak se ti stalo, holčičko?"
Holčička mu s brekem odpoví: "Tatínka mi zastřelili myslivci, maminka se utopila, když se chtěla napít, no a malého bratra mi roztrhala divá zvěř."
Chlap k ní přistoupí, rozepne si poklopec a povídá: "Ty máš ale dneska smůlu.

Honí cikána skinheadi,a tak jde a schová se do synagogy.Je tam dva dny,pět,týden.Pak tam přijde rabín a ptá se:"Člověče,co tady děláte?"Cikán říká:"No, mě honili,a tak jsem se tady schoval."Rabín:"No jo,ale kde jste se myl,kde spal a co jste vlastně jedl?"Cikán:"Ale-támhle v tom kýblu byla držková polévka,tak jsem to snědl."Rabín:"Člověče,vždyť to nebyla žádná polívka,ale obřízka za loňský rok!


Přijde mladá slečna ke gynekologovi a stěžuje si:
"Pane doktore, mně na ohanbí nerostou žádné chloupky.
"Doktor se zamyslí a ptá se: "Kolik máte roků?"
"26."
"No, to by už růst měly. A jak často máte pohlavní styk?"
"Nooo, tak 26 až 28 krát do týdne."
Na to jí odpoví: "Milá slečno, ani na dálnici tráva neroste.....

Zvířátka v lese se rozhodla, že si postaví latrýnu. Jako kontrolóra si zvolili lišku. Liška jde první den na obchůzku a vše je v pohodě. Druhý den vedle latrýny sedí medvěd a sere tam. Jak zahlídl lišku, tak si to zakryl. Liška se ho ptá: "Co tady děláš?" Medvěd: "Chytil jsem motýla." Liška: "Ukaž!" Medvěd zachraňuje situaci rozevře ruce a říká: "Jé on mi ulít a ještě nám tady nasral

je hovno a prdel ve sklepě a hovno říká "tady je tma jak v prdeli" a prdel "já taky hovno vidim"

Vysí hovno od prdele a řiká si: "Jestli se utrhnu, tak jsem v hajzlu

Přijde cikán do krámu a ptá se: "Máte něco od Algidy?"
Prodavač na něj vytáhne revolver a povídá: "Ano, Magnum!

Přejede řidič cikána. Přijedou policajti a ptají se: "Tak pane, v jaké rychlosti do vás ten cikán naběhl?"

Jede cigán po silnici ve slušným auťáku a najednou bum, prdne mu kolo.
Tak vyheveruje svýho meďáka a začne to kolo vyměňovat za rezervu.
A najednou rána jak blázen.... Podívá se a co nevidí?
Další cigán s tyčí mu rozmlátil přední okno.
A von mu povídá: "Co blbneš vole?"
A ten druhej: "Ty bereš kolo, já autorádio

Přijde chlápek do nemocnice a ptá se sestřičky: "Kde leží muž, kterého přejel parní válec"?
"V pokoji číslo 11,12 a 13"
:]]