SKATEKM.CZ

JJ NEZAWID!!!HEČČČ NENI TO JEN TAK!

tak hlavne, ze mas na TO papiry .))))

JO CHYBY W TEXTU WYHRAZENY !!! MAM NATO PAPIRY!!! A PSAL JSEM TO JA NE ANONYMUSSS:)

KDYZ UZ NIC TAK ASPON WTIPY ZE:)...TAKZE NE WTIP ALE REALITA! TAKZE ZPRAVA PRO SKATERY !!! PLAKAT NA ZAWODY W KM 8.9.2007 BYL STAZEN Z DUWODU MOZNE NEPRITOMNOSTI SPONZORA REDBULL(NEWI JESTLI TO STIHNOU DO KM W SOBOTU MAJ TOHO PREJ MOC NA TEN DEN! A PROGRAM SE BUDE PROJEDNAWAT PREJ TETKA W SOBOTU) TAKZE Z DUWODU UMISTENI LOGA JEJICH NA PLAKAT!!!ZA CO BY MNELI PADAT HLAWY NEBOT SE MNE NIKDO NEZEPTAL JESTLI TO TAM MUZE BEJT CI NE ! TEDY AZ SE NAM WRATI PROGRAMATOR TAK UDELA ZMNENU A BUDE PLAKAT BEZ LOGA REDBULLA TAK JAK MA BEJT!!! DEKUJI ZA POCHOPENI! LIWE IN PEACE!!!KUBIS!!!PREDSEDA

hej tu se rozjel vtipařskej kroužek!! chichichi, tož ok!! zpráva pro ROLLERY, sem furt unavenej jak cip! ty pardubice me uplne vycucly! každej den vstávám jak zešrotovanej!!! a to už sme 4 dny domy! hrůza

Umře vyhulenec a přijde do pekla. Objeví se na obrovským poli konopí. A na kraji pole sedí Bob Marley s ubaleným jointem. Přijde k němu Bob a ptá se: "Máš zapalovač?" "Nemám." "To je peklo, co?"

Buzerant se sadistou hrajou karty, a že ten kdo vyhraje si muže s tím druhým dělat cokoliv. Vyhraje sadista, vezme buznu do dílny, upne mu ptáka do svěráku, vedle přichystá pilku.. buzerant povidá: ty mě ho chceš uříznout? Sadista zamkne svěrák a odchází: Ne, já jdu tuhle kůlnu zapálit, uřízneš si ho sám.. ,)

O svatební noci vleze tchýně do ložnice novomanželum. Ten jí zrovna bere zezadu. Tchýně povídá, není ti to blbý , v tak vzácný večer a ty ji bereš takhle prasácky. Ale jakýpak blbý, to nevíte , že se tam takhle vleze o 3 cm dál. Jo!!!. Tchyne zavře dveře, vlítne do obýváku a profackuje starýho. Co se děje??? To máš za ušetrený kilometry, ty hajzle!

Leží chlap v nemocnici, a přijde za nim chlápek v bílém. Kolik měříte? 170cm. Dobrý, a kolik máte v pase? 100cm. A kdy už mě pustíte? Já nevim, já jsem truhlář ,)

Pepan prodává na základní škole drogy. Na jednom jointu má zisk 20 Kč, na jedné dávce perníku 100 Kč a na jedné dávce heroinu 200 Kč. Ve třídě je 25 žáků, z nichž 15 kouří trávu, pět užívá pervitin a pět heroin. Protože marihuana není návyková, kupují huliči dva jointy denně a další feťáci jednu dávku denně. Jaký čistý zisk dosahuje Pepan, když:
a) 10% ze zisku platí řediteli školy
b) 20% ze zisku platí obecnímu policajtovi
c) učiteli musí prodávat trávu bez zisku.
Vyjádřete v % změnu Pepovy ekonomické bilance, když po návštěvě dr. Doudy a Presla začne všech 25 žáků hulit trávu a jeden heroinista přejde na metadon, který se dostane jen v Drop-inu

Osobní automobil Mercedes s ožralým fotbalovým reprezentantem vyjede v čase T=0 z Prahy k hraničnímu přechodu Rozvadov. V čase T+40 min. vyjede z Rozvadova Audi A8 vezoucí ministra. Mercedes se pohybuje průměrnou rychlostí 160 km/h a Audi 145 km/h.
Mercedes musí třikrát zastavit policejní kontrole. Policisté požadují úplatek, protože řidič překročil rychlost jízdy. Jednu minutu trvá předání úplatku a tři minuty vyhledání a podepsání plakátu pro policistova syna. Vlivy zrychlení a zpomalení za a před policejní hlídkou zanedbejte. Audi nezastavuje, a to ani na semaforech.

Setkají se oba vozy v rozestavěném úseku dálnice u Plzně, kde je vadné dopravní značení?

Poznámka: Z Prahy do Plzně je 90 km a z Plzně na Rozvadov 60 km

Na podnikovém výjezdním školení v Krkonoších se vyspala office junior managerka Julie s junior executive managerem Alexem a senior executive managerem Gregem (ne najednou). Facility manager Denis se vyspal s seniorsales representative Ferdinandem. Technical support coordinator Petra ho vykouřila na pánském záchodku research and development specialistovi Josefovi.Julie to udělala v autě rukou témuž Josefovi, zatímco Josef mluvil telefonem s Gregem. Sales representative Ferdinand to udělal senior accountant managerce Věře v křoví při outdoor team trainingu.

Kdo se po fúzi se strategickým partnerem stane senior executive managerem namísto Grega, který odstoupí ze zdravotních důvodů, když:
a) Věra orgasmus pouze předstírala
b) Ferdinand se neudělal, protože mu v kritickém okamžiku zazvonil mobil
c) Zbavit Josefův oblek Hugo Boss skvrn stálo čtyři a půl tisíce, který Josef vyúčtoval firmě jako nákup sponek do sešívačky
d) Greg před školením prokazatelně neměl kapavku
e) Denis ho má menšího než Alex
f) Julie přišla během školení do jiného stavu

Chlapec s dívkou šli spolu na první rande k rybníku. Najednou se chlapci začne chtít strašně čůrat,ale neví,jak to má dívce říct. a tak dívce řekne-"miláčku počkej tady chvilku na mě. já si jenoum tamhle zaběhnu natrhat lekníny." a dívka mu na to odpoví-"dobře.aspon se tady můžu vklidu vysrat

Tři muži probírají velikost pozadí svých drahých poloviček. První povídá
"Moje stará má táákovou prdel"
druhý na to
"Moje stará má prdel táááááákovouhle"
A třetí povídá
"Moje stará má hezký modrý oči"
"No o tom se snad nebavíme ne?"
"...a to ostatní je prdel!!"

sedí úplně nahá cikánka na lavičce u dětskýho hřiště,nohy roztažený že jí je vidět až do *** a žere chleba.příde za ní ženská a povídá "paní, mohla byste dát ty nohy k sobě?tamle si hrajou děti.." cikánka na to "to víš že jo,dám nohy k sobě a všechny mouchy budu mít na chlebu"

Jeptiška se prochází s děckým kočárkem v klášterní zahradě.Biskup,který je tam na návštěvě,se ptá:"Malé klášterní tajemství?"...Ne.Kardinálova chyba."


Přijde čerstvý tatínek do porodnice,aby se podíval na své dítě. Přijde k té plexisklové stěně, za ní se objeví doktor a táhne novorozeňátko za nohu. Zastaví se a začne bouchat tím miminkem o zeď. Krev všude stříká, tatínek omdlévá. Za chvíli se probere, nad ním se sklání doktor a uklidňuje: Pane to nic, to byla jen legrace, ono už to bylo mrtvý...

V lékárně: "Prosím intimní krém"
"Nahlas!"
"Ne na hlas, na přirození!"

Prijde Baca do elektra a chce zarovku. "Jakou" pta se prodavac, "Philips nebo Osram?" Baca: "kolik stoji?" Prodavac: "Philips 9,90 Osram 49.90" Baca: "dajte mi Philips,ja si ju doma osram sam

-Umírá chlap a na smrtelné posteli si místo faráře k sobě zavolá předsedu MNV a řiká mu, že chce vstoupit do strany a ten se ho ptá
-A proboha proč? Celý život svoboný, pracuješ na svým a najednou chceš vstoupit? Proč?
-No já si řikam, když už má někdo umřít, tak ať je to komunista.

Dva kamaradi sedí v hospodě. Jeden je smutný a druhý se ho ptá:
˝Co se ti stalo?˝
˝Ale přijdu domů a nejlepší přítel mi šuká ženu.˝
˝A cos mu řekl?˝
˝Fuj Azore, k noze!˝

ty vole ten prvni je hodne drsnej....bleeeeeeeeee.... a s papouskem je taky brutalni hegegegegeege

Chlápek má papouška a ten je strašne sprostej. Jednou chce udělat na ženskou dobrej dojem, tak mu uváže na každou nohu provázek a povídá mu: "Jozef, když ti zatáhnu za tenhle provázek, tak řekneš Dobrý den, a když zatáhnu za tenhle, tak řekneš Můj pán je dobrý pán". Tak milej papoušek že jako jo. Jednou si ten chlápek ženskou opravdu přivede, a ona hned k papouchovi, a že proč jako má ty provázky na nohou. Zatáhne za jeden a papoušek povídá: "Dobrý den!" Zatáhne za druhej a papoušek zase: "Můj pán je dobrý pán." Tak ona se zeptá:
"A co když zatáhnu za oba?" A papoušek rychle odpoví: "To spadnu, ty píčo!!!"

Jede rodinka na nedělní výlet v autě, najednou v protisměru kamion, poslední vteřinky a pak tma...
Otec se probere v nemocnici, nad ním se sklání doktor a povídá: "Mám pro vás špatné zprávy pane Nováku... Vaší ženě kamion rozmašíroval nohy, museli jsme je jí amputovat..." "Proboha to snad není pravda!" "Vaše dcera, pane Nováku..." "Co je s ní?! Směřovala k úspěšné kariéře právničky!"
"Ta utrpěla těžký náraz do hlavy, bude do smrti dementní..."
"Bože! A co můj syn?! Byl nadějný fotbalista!"
"Ten má poraněnou míchu, nikdy nebude chodit a už bude jen na vozíku..."
"Pane bože!"
Pak se doktor zasměje a povídá: "Dělal jsem si prdel, všichni jsou mrtví..."

Skill bitches sme tady zmrdi

Ženě umřel manžel a tak se rozhodne že mu udělá alespoň krasný pohřeb. Přijde do pohřebního ústavu achce aby její zesnulý manžel měl krásné černé sako.Vedoucí ústavu ale namítá" když má na sobě takové krásné fialové sako tak ho v něm necháme ne? Ale vdova trvá na svém a že bude sako černé.
Za týden je pohřeb a vdova vidí že ejí zesnulýmažel má krásné černé sako a tak po pohřbu přijde za vedoucím a ptá se ho kde sehnal tak pěkné černé sako. A vedoucí říká:"no hned jakjste odjela přivezli jiného mrtvého chlapa s krásným černým sakem no a tak jsme vyměnili hlavy.

Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat na nějaké tipy,kam ve městě zajít.Nakloní se a poklepe řidiče na rameno.Ten hrozivě vykřikne, strhne volant,odrazí se od autobusu na chodník a zastaví těsně před obrovskou prosklenou výlohou.Turista,hodně vystrašený,se začne omlouvat:"Pardon, pardon,netušil jsem, že jedno malé poklepání vás může takhle vyděsit..."Taxíkář se na něj otočí a zařve:"Nikdy!Už nikdy mi to nedělejte!" pak se rozdýchá a povídá:"Není to úplně vaše vina.Víte,jsem dnes první den v nové práci a před tím jsem léta jezdil s pohřebákem."

Jde takhle cernocerny clovek cernocernym lesem a prijde na cernocernou mytinu, kde uprostred u ohynku sedi cernocerny clovek. Tak prejde tu cernocernou mytinu, az dojde k tomu cernocernemu cloveku a polozi mu svou cernocernou ruku na jeho cernocerne rameno a rika: "Ty Vasilij, uz bys mel prestat palit tu gumu, zasral jsi cely les!!"

Zhulenej zajíc potká hada a říká: "Fakt se na mě nezlobíš za ten včerejšek, že jsem se ti smál, že nemáš nohy? Fakt? Super! Ruku na to?" ,))

Jdou dva chlapi po srázu, jeden spadne a ten druhý volá:
"Jsi v pořádkuuuu?"
"Anooooo!"
"Máš něco zlomené?"
"Neeee!"
"Máš v pořádku páteř?"
"Joooooooooooo!"
"Tak proč ty vole nevylezeš?"
"Pprrootoožžee jseem jeešštěě needoopaad!!!

Za prsní implantáty a viagru se utrácí podstatně víc peněz než za výzkum Alzheimera. To znamená, že kolem roku 2030 zde bude široká důchodcovská populace s krásnými ňadry a obrovskými erekcemi, která si ale za boha nevzpomene, co s tím má dělat


Pavel se konečně chystá slavit osmnáctiny a před odchodem na oslavu má ještě pohovor s otcem:
"A hlavně tam nechlastje. Je mi jasný, že jedno, dvě, tři piva si dáš, ale hlavně se prosím tě nevožer jako prase. Druhej den by ti bylo blbě, nevodlepil by ses vod hajzlu. Tak si to pamatuj."
"Dobře otče."
Ráno po oslavě se Pavel probudí, všechno ho bolí, je mu zle, sotva se hejbe. Tak jde za tátou a povídá mu: "Jakto že mě všechno tak bolí? Dyť sem nic nepil. Připadám si jak zmlácenej." A otec na to: "No... To žes přišel vožralej jak prase ve čtyry ráno, by mi zas tak moc nevadilo, když si slavil ty osumnáctiny. To žes tady po příchodu matce nadával do starejch kurev, bych taky rozdejchal. byls přece jen nalitej. Když si potom začal ségru honit po bytě s tím, že ji znásilníš, že se před tebou musela zamknout v koupelně, tak to už sem docela vařil, ale když sis sednul před televizi, vysral se tam na koberec, zapíchal do toho hovna párátka a řekl, že ode dneška bude ježeček bydlet s náma, tak sem to nevydržel a seřezal tě jak žito!

sedí bača v senu u salaše, pase ovce, pokuřuje travku, je krásný slunečný den a vtom se najednou přiženou bouřkový mraky a blesk třískne a zabije polovinu stáda. Během pěti minut je po bouřce, bača klekne na kolena a říká: "Bože, proč mi to děláš...", druhej den opět krásný slunečný den, bača pase aspoň zbylou polovinu ovcí, když v tom opět bouře a blesk zabije druhou polovinu ovcí, bača zase vzhlídne k nebesům a říká: "Bože, proč mi to děláš..."
Třetí den opět krásný den, bača v klidu pokuřuje travku, sedí na louce, když opět přijde bouřkový mrak a blesk zapálí jeho salaš. Bača už rozhořčeně vzhlédne k nebesům a říká: "Bože, proč mi tohle všechno děláš..." a najednou se na nebi objeví božské oko a zhůry se ozve: "Víš bačo, už mě tak trochu sereš...