ja mam swoji wlastni kubisowinu! fuck of cestina a nejaka prawidla! velkej výser! a nemam chut to predelawat tak to necti odpoj se a uc se cestinu!
liwe in peace kubis
anonymous
10:02 13.09.2007
hej kubis to se a si by ses uz mohl naucit psat spravne bez pismenka J na zacatku, ja vim ze jses dislektik, ale to je furt dokola to si musis zapamatovat ne?
Nekomu se to tady nelibi tak je sem nepisu uz ale kdyz tak chces.....
Přijde kapitán do letadla mezi cestující.
Vážení, máme poruchu jednoho motoru, už jsme vyházeli všechna
zavazadla, ale to nestačí. Musíme obětovat část cestujících, aby ostatní
přežili. Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti, národnost, nebo
sexuální orientaci. Spravedlivé
to bude podle abecedy. Ke dveřím proto nastoupí: arabové, buzeranti,
cikáni, černoši.
Přišla paní učitelka do třídy a říká: "Dnes budeme mít test z přírodovědy o tom, co nám dávají zvířata. Tak třeba ty, Honzo: Co nám dává pštros?"
"Peří."
"Dobře. Teď ty, Simone: Co nám dává slepice?"
"Vajíčka."
"Správně. A co ty, Vašku: Co nám dává kráva?"
"Domácí úkoly."
Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký
odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká ženě:
"Víš, že tady píšou, že člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahují orgasmu?"
Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká:
"Dokaž to!"
On se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená a neví, která bije. On se vrátí za půl hodiny, zpocený a unavený, a říká:
"No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svině nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám
blázni dostamou bazén do blázince protože byli hodný....když de takhle jednou ředitel kolem tak jenom vidí jak všichni radostně do bazénu skáčou salta a šipky.....přistoupí k bazénu a povídá....a když budete ještě 14dní hodní....tak vám tam napustim vodu..
utečou dva blázni z blázince a jeden ukradne při útěku vrátnýmu pistoli.....Schovají se do horská chaty a ten jeden tu pistoli zkoumá až najednou zmačkne spoušt a vyštřelí druhýmu oko a to mu vylítne a vyslí mu z oka jenom na jedný žilce....když ho uvidí řekne:co tak blbě čumíš já se taky lek!!!
Jdou dva cikáni po hoře...přijdou k tabulce a jeden cikán se zeptá druhýho,přečti mi to ja na to nevidím! Tak cikán čte: Cikáni z gumou 300Kč. Cikáni bez gumy ZDARMÁ...No vidíš! povída cikán,žadnej rasismus tady není!! Cikán čte dál: Banji Jumping
Jdou takhle dva chlápci po poušti a maj obrovskej hlad, ten co je na tom vo něco líp se nabídne, že půjde napřed a něco najde..Tak de, de, najednou před sebou vidí spousta jídla, to jídlo ale hlídá stará babka a povídá: " To jídlo bude tvoje jen tehdy, když mě uděláš! " Chlápek se na ní znechuceně koukne, popadne z hromady rohlík a udělá jí rohlíkem, rohlík zahodí co nejdál a už si pochutnává..Zanedlouho si všimne jak se blíží jeho kamarád, tak na něj radostně volá: "Mám jídlo, pojď se taky nadlábnout!" Kamarád klidně odvětí: " Hele dík, já už hlad nemám, já sem našel rohlík a byla na něm tááááákováhle vrstva sádla!
Bavěj se dvě malinký holky na písečku a ta jedna povídá: " Můj táta Karel byl na záchodě a já si všimla, že ho má velkýho asi tak 20 centimetrů..."
A ta druhá povídá: "Můj táta tak 10, ale taky to bolí!"
Letadlo katastrofická situace bez východiska.Naděje na přežití žádná.Piloti posílají letušku k pasažérům,ať je na ten nevyhnutelný konec nějak připraví.Letuška vesele s širokým úsměvem na tváři říká:"Tak, teď si všichni vytáhněte cestovní pasy a zvedněte je vysoko nad hlavu.Výborně,skvěle!Každý máte svůj cestovní pas,nechybí někomu,že ne?"Tááák a teď si každý svůj pas otevře na stránce s fotografií,máte to všichni?"A teď si každý tu stránku odtrhněte,pečlivě srolujte do kornoutku a zasuňte si ji do zadku."Jeden z cestujících:No dovolte!To už je snad trochu moc,ne?"Letuška zase na mikrofon:"Vysvětluju to tady pánovi a možná by to ostatní taky zajímalo,...záchranářům se jinak hrozně blbě identifikují mrtvoly!
Štětka má těžkej den, už má za sebou hafo zákazníků, už jen poslední a chce zavřít krám...jenže jak tak leží a má chvilku na odpočinek, všimne si, že se jí na píče udělaly strupy...tak je oloupe a dá do misky na stůl... Za chvíli příde zákazník, daj si to spolu, a když jí dává peníze..ona si všimne: " To je víc než obvykle!" On odpoví: " To je vpořádku, to je jen příplatek za brambůrky!
Tuzexový slečinky jdou po prachách, no to je mi novina, to mohli napsat taky třeba že Brno je na Moravě, to je odjakživa - luxusní prciny si hledaj pracháče, protože si stanovily vlastní cenu, pod kterou nejdou a taky většinou ten pracháč co má takovou Barbie-girl je do půl roka paroháč že neprojde dveřma... někdo má velkou šrajtovli, někdo něco jinýho..... :))
Saimon__
12:02 06.09.2007
Hej tak jestli potrebujete pomoct tak se rad zapojim do procesu v oblasti SNOWBOARDINGU a klidu pomuzu programatorovi__kontaktujte me na 254*832*553___dikec
.
17:38 05.09.2007
Potkají se tři babči a chlubí se svými vnuky."Můj bude doktorem.Pořád si hraje a ampulkama a stříkačkama a něco si píchá."Můj bude asi agronom.Sází na zahradě konopí a mák a čeká na úrodu."Můj bude určitě šofér.Namočí si hadr do benzínu,hodí si ho na hlavu a řekne:"Teď mě neruš,babi, bude jízda.
..
17:34 05.09.2007
Žába se ptá vlka:Co to kouříš ?
Vlk na to:To je tráva, žábo
Žába: A jak se to kouří?
Vlk:Hele žábo, to musíš dát toho největšího práska přímo do plic a dlouho to udržet.
Žába: A jak dlouho to mám v sobě podržet?
Vlk odpoví: Tak dlouho, jako bys plavala pod vodou,na druhou stranu řeky a zpátky.
Žába si dá práska a skočí do vody. Nevydrží to a na druhém břehu se vynoří a vyfoukne. Tam na ni kouká hroch a hned se ptá:Žábo, co to tady provádíš? Žába:Ale... učím se kouřit trávu.
Hroch:Já chci taky! Žába:Tak to musíš na druhý břeh, tam je vlk a on tě to naučí.
Hroch plave, plave, vynoří se na druhým břehu. Tam na něj vejrá zhulenej vlk s vypoulenýma očima a křičí:
TY VOLE ŽÁÁÁBO!!!! UŽ VYFOUKNI!!!!
Kubis
11:11 05.09.2007
tos tetka ctu bakalarskou praci na tema:FREESKIING Bakalářská práce, Autor: Jiří Volák, rekreologie. Abstrakt: Cílem mé bakalářské práce bylo popsat a přestavit mladý adrenalinový sport Freeskiing, který se v dnešní době velice rychle rozvíjí nejen mezi mladou generací.Souhlasím s půjčováním bakalářské práce v rámci knihovních služeb .... a tos chceto dati na precteni? bude jen co prijedu domu:)huste jak cip:)
Jirka pochvala !!!
anonymous
11:04 05.09.2007
uz.... porostou houbicky:) juch juch bystrc volá juch juch
Kubis
10:22 05.09.2007
jj blbnou tenhle problem uz jsem hlasil tez jakubovi nasemu pracowitemu programatorovi! :) az bude prej cas tak to poresi... pokud chces precist jsi nowinku klikni na komentar oni wyjedou zmiznou a pak klikni na komentowat a oni se znowu ukazi :)
tos kdyz tak:) wis jak peace
hlavní stránka
liwe in peace kubis
dam si jeste! :))
reakce konzumneta hm...
dam jsi jeste!
:)
Přijde kapitán do letadla mezi cestující.
Vážení, máme poruchu jednoho motoru, už jsme vyházeli všechna
zavazadla, ale to nestačí. Musíme obětovat část cestujících, aby ostatní
přežili. Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti, národnost, nebo
sexuální orientaci. Spravedlivé
to bude podle abecedy. Ke dveřím proto nastoupí: arabové, buzeranti,
cikáni, černoši.
Přišla paní učitelka do třídy a říká: "Dnes budeme mít test z přírodovědy o tom, co nám dávají zvířata. Tak třeba ty, Honzo: Co nám dává pštros?"
"Peří."
"Dobře. Teď ty, Simone: Co nám dává slepice?"
"Vajíčka."
"Správně. A co ty, Vašku: Co nám dává kráva?"
"Domácí úkoly."
Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký
odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká ženě:
"Víš, že tady píšou, že člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahují orgasmu?"
Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká:
"Dokaž to!"
On se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená a neví, která bije. On se vrátí za půl hodiny, zpocený a unavený, a říká:
"No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svině nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám
blázni dostamou bazén do blázince protože byli hodný....když de takhle jednou ředitel kolem tak jenom vidí jak všichni radostně do bazénu skáčou salta a šipky.....přistoupí k bazénu a povídá....a když budete ještě 14dní hodní....tak vám tam napustim vodu..
utečou dva blázni z blázince a jeden ukradne při útěku vrátnýmu pistoli.....Schovají se do horská chaty a ten jeden tu pistoli zkoumá až najednou zmačkne spoušt a vyštřelí druhýmu oko a to mu vylítne a vyslí mu z oka jenom na jedný žilce....když ho uvidí řekne:co tak blbě čumíš já se taky lek!!!
Jdou dva cikáni po hoře...přijdou k tabulce a jeden cikán se zeptá druhýho,přečti mi to ja na to nevidím! Tak cikán čte: Cikáni z gumou 300Kč. Cikáni bez gumy ZDARMÁ...No vidíš! povída cikán,žadnej rasismus tady není!! Cikán čte dál: Banji Jumping
Jdou takhle dva chlápci po poušti a maj obrovskej hlad, ten co je na tom vo něco líp se nabídne, že půjde napřed a něco najde..Tak de, de, najednou před sebou vidí spousta jídla, to jídlo ale hlídá stará babka a povídá: " To jídlo bude tvoje jen tehdy, když mě uděláš! " Chlápek se na ní znechuceně koukne, popadne z hromady rohlík a udělá jí rohlíkem, rohlík zahodí co nejdál a už si pochutnává..Zanedlouho si všimne jak se blíží jeho kamarád, tak na něj radostně volá: "Mám jídlo, pojď se taky nadlábnout!" Kamarád klidně odvětí: " Hele dík, já už hlad nemám, já sem našel rohlík a byla na něm tááááákováhle vrstva sádla!
Bavěj se dvě malinký holky na písečku a ta jedna povídá: " Můj táta Karel byl na záchodě a já si všimla, že ho má velkýho asi tak 20 centimetrů..."
A ta druhá povídá: "Můj táta tak 10, ale taky to bolí!"
Letadlo katastrofická situace bez východiska.Naděje na přežití žádná.Piloti posílají letušku k pasažérům,ať je na ten nevyhnutelný konec nějak připraví.Letuška vesele s širokým úsměvem na tváři říká:"Tak, teď si všichni vytáhněte cestovní pasy a zvedněte je vysoko nad hlavu.Výborně,skvěle!Každý máte svůj cestovní pas,nechybí někomu,že ne?"Tááák a teď si každý svůj pas otevře na stránce s fotografií,máte to všichni?"A teď si každý tu stránku odtrhněte,pečlivě srolujte do kornoutku a zasuňte si ji do zadku."Jeden z cestujících:No dovolte!To už je snad trochu moc,ne?"Letuška zase na mikrofon:"Vysvětluju to tady pánovi a možná by to ostatní taky zajímalo,...záchranářům se jinak hrozně blbě identifikují mrtvoly!
Štětka má těžkej den, už má za sebou hafo zákazníků, už jen poslední a chce zavřít krám...jenže jak tak leží a má chvilku na odpočinek, všimne si, že se jí na píče udělaly strupy...tak je oloupe a dá do misky na stůl... Za chvíli příde zákazník, daj si to spolu, a když jí dává peníze..ona si všimne: " To je víc než obvykle!" On odpoví: " To je vpořádku, to je jen příplatek za brambůrky!
Tuzexový slečinky jdou po prachách, no to je mi novina, to mohli napsat taky třeba že Brno je na Moravě, to je odjakživa - luxusní prciny si hledaj pracháče, protože si stanovily vlastní cenu, pod kterou nejdou a taky většinou ten pracháč co má takovou Barbie-girl je do půl roka paroháč že neprojde dveřma... někdo má velkou šrajtovli, někdo něco jinýho..... :))
Vlk na to:To je tráva, žábo
Žába: A jak se to kouří?
Vlk:Hele žábo, to musíš dát toho největšího práska přímo do plic a dlouho to udržet.
Žába: A jak dlouho to mám v sobě podržet?
Vlk odpoví: Tak dlouho, jako bys plavala pod vodou,na druhou stranu řeky a zpátky.
Žába si dá práska a skočí do vody. Nevydrží to a na druhém břehu se vynoří a vyfoukne. Tam na ni kouká hroch a hned se ptá:Žábo, co to tady provádíš? Žába:Ale... učím se kouřit trávu.
Hroch:Já chci taky! Žába:Tak to musíš na druhý břeh, tam je vlk a on tě to naučí.
Hroch plave, plave, vynoří se na druhým břehu. Tam na něj vejrá zhulenej vlk s vypoulenýma očima a křičí:
TY VOLE ŽÁÁÁBO!!!! UŽ VYFOUKNI!!!!
Jirka pochvala !!!
tos kdyz tak:) wis jak peace