SKATEKM.CZ

isel cikan do krcmy celi obity bez zubov a od krvi,hej cikan co sis to urobil -ale zena mi zomriela-a preco si tak obity -tos co sa misles ona sa branila

Jede had na kole a potká ježka.
J:Hade jakto že jedeš na kole když nemáš nohy?
H:No jo.
Spadne,řekne au,vezme kolo do podpaží a jde

za čest a slávu i život položím a za skatekm.cz

Hoši bojowat!!!

jede stonožka na kole najednou zjistí že nemá nohy tak spadne a natluče si koleno

to je hustý :-)

takze eeeee pockejte ja to za-zazapomel eeeeeemmmmmmmmmm jo uz to mam prej zr eee teda ze ----sem to zas zapomel....

to je nechutny

Sedí bača na zápraží a penisem míchá brinzu. Jde kolem pocestný a ptá se: "Hej, bačo, to nemáte vařečku?! "Bača: "Ále, vařečka by byla, ale brinzy je málo."

Na pulnoc to uz nestihnu, zustal jsem nekde viset.

muhehehe http://b3ta.hnldesign.nl/beta079.gif

Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači: "Prosil bych tři potkany, dvě myši, 25 švábů a 40 sklípkanů." "Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?" "Ale, stěhuju se a ve smlouvě je v jednom bodě psáno: vrátit byt ve stavu, v jakém jej dostal." "Vy jste ale šprýmař", usměje se pobaveně prodavač. "No, mně to moc k smíchu nepřijde. Odpoledne musím jít eště ze zahrádky vykopat toho dědu, ke kterému jsem se tenkrát přistěhoval..."

Skandujou cigáni pred pracákem....MY CHCEME PRÁCI
MY CHCEME PRÁCI,MY.....
z budovy vyleze chlapek..... a ukáze na cigána.... TY pod dame ti tedy práci.... a cigán... A PROČ ZROVNA JÁ???

oni ještě spí, jak tady včera ponocovali;))

:))))))))))))) best vtipy !!!!! přihoďte eště něco!!:)))))

Tyvole tenhle vypadá jak z hvězdných válek...
http://iampix.bmezine.com/u/8/cyuw7m/qdvxuohs.jpg

Neco pro dobrou noc:-)

Chlapík kupuje od staré cigánky koně:"Kolik za něj chcete?"Dvacet tisíc." Je nějak vyhublý."on né vyhublý,on štíhlý."Ten kůň kulhá."On né kulhá,on tákovou zvláštní chůzi mít.....Takhle to pokračuje dál,chlapíkovi se pořád něco nezdá a cigánka mu pořád tlačí nějaké klíny,a že se na něm má projet,že prý uvidí,jaký je to skvělý kůň.Chlapík teda sedne na koně,kůň se rozběhne a narazí do zdi:"Proboha,ten kůň je slepý!" ..."On né slépý,on odvážný.

Děda jde o půlnoci na hajzlík. Vrátí se a říká babce:,,Babko mi opravdu máme na hajzlu duchy! Když sem přišel samo se rozsvítilo a když sem odcházel samo se zhaslo." Babka se otočí,skoro dostane infarkt a říká dědkovi:,,Dědku ty debile,že ty ses zase vysral do ledničky!!!

Na stanici v Pezinku hlásí staniční rozhlas:
"Pozor! Pozor! Osobný vlak do Trnavy mešká 95 minút."
Dežo vztekle dupne:"Do kelu, skoro hodinu!

kvalitky :))) se tady řežu, že už jsem skoro pořezanej...

Přijde podomní prodavač vysavačů do luxusní vily a hned za dveřmi vyleje na nový peršan kýbl hoven a řiká:"Vážení, náš vysavač je nejlešpí na světě a nyní vám to předvedu. Jestli tady za pět minut bude byť jen malinký zbyteček tichto fekálií, přísahám bohu, tak to sežeru". Pán domu na něj kouká a pak povídá: "A chcete k tomu kečup nebo hořčici? Nám totiž od včerejška nejde proud

.Opýkají takhle skinheadi cigána a jdou kolem policajti. Ti se jich ptaj proč ho otáčejí tak rychle. Skini odpoví: "no, když jsme ho otáčeli pomalu, tak nám z ohně kradl brambory"..

Stojej takhle dva vojáci v zákopu a najednou tam přiletí bomba.....tomu jednomu to totálně roztrhne hubu a ten druhej říká: ty se tlemíš ale mě to mohlo zabít....

Myslivec se nechá zmrazit na sto let. Po procitnutí mu řeknou, že už není zvěř, tak se loví cikáni. Myslivec vyleze na lampu a číhá. Uvidí čtyři cikány, jak nesou vanu. Jednoho z nich sejme, z vany se vynoří skinhead a nadává: Kruci, to už je dneska čtvrtej defekt!