caute premyslim ze zitra dojedu do KM zajezdit. dojde nekdo z vas na bruslich?
KubisHBOK-SkateKM-
22:26 13.09.2007
Dva chlapci vjeli na skateboardu pod auto
Ve Vlastějovicích vjeli odpoledne dva chlapci ve věku osmi a devíti let na skateboardu pod auto. S těžkými zraněními je vrtulník převezl do nemocnic v Praze-Motole a Praze-Krči. Chlapci seděli na jednom skateboardu a jeli z kopce. Uvedla to mluvčí středočeských záchranářů Nina Šeblová.
13.9. 2007 20:43
KUTNÁ HORA - Nehoda se udála kolem půl páté. Chlapci na skateboardu vjeli do druhé ulice, jíž projížděla osmatřicetiletá žena v Opelu Astra. Střetu už nedokázala zabránit.
Jednoho chlapce zpod auta vytáhla sama. Druhého vyprostili přivolaní hasiči poté, co auto převrátili na bok.
"Devítiletý chlapec utrpěl vážné poranění hlavy. Záchranáři ho připojili na umělou plicní ventilaci a po dalším ošetření ho předali posádce vrtulníku," uvedla Šeblová.
"Druhý poraněný chlapec měl několik tržných ran na hlavě a lékař měl podezření na zlomeninu stehenní kosti," dodala mluvčí. Poté byl i on přepraven do nemocnice.
KubisHBOK-SkateKM-
21:49 13.09.2007
huste jako cip jen tak mne poslal dedek hmmm respekt tedy!
reakce konzumneta hm...
dám si ještě! (slovo ještě není spisovnééé ! pověste mně vejš ať se houpám)
:)
jsem to ale hm.... velky HMMMM...
KubisHBOK-SkateKM-
10:25 13.09.2007
a tak tedy pro anymouse
Plzeňský Prazdroj zdraží pivo
reakce konzumneta hm...
dam si jeste!
:)
jsem to ale hm.... velky HMMMM...
KubisHBOK-SkateKM-
10:24 13.09.2007
a neboj se podepsat hej! pro tebe spravne!
KubisHBOK-SkateKM-
10:23 13.09.2007
a mliluji jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj
KubisHBOK-SkateKM-
10:22 13.09.2007
ja mam swoji wlastni kubisowinu! fuck of cestina a nejaka prawidla! velkej výser! a nemam chut to predelawat tak to necti odpoj se a uc se cestinu!
liwe in peace kubis
anonymous
10:02 13.09.2007
hej kubis to se a si by ses uz mohl naucit psat spravne bez pismenka J na zacatku, ja vim ze jses dislektik, ale to je furt dokola to si musis zapamatovat ne?
Nekomu se to tady nelibi tak je sem nepisu uz ale kdyz tak chces.....
Přijde kapitán do letadla mezi cestující.
Vážení, máme poruchu jednoho motoru, už jsme vyházeli všechna
zavazadla, ale to nestačí. Musíme obětovat část cestujících, aby ostatní
přežili. Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti, národnost, nebo
sexuální orientaci. Spravedlivé
to bude podle abecedy. Ke dveřím proto nastoupí: arabové, buzeranti,
cikáni, černoši.
Přišla paní učitelka do třídy a říká: "Dnes budeme mít test z přírodovědy o tom, co nám dávají zvířata. Tak třeba ty, Honzo: Co nám dává pštros?"
"Peří."
"Dobře. Teď ty, Simone: Co nám dává slepice?"
"Vajíčka."
"Správně. A co ty, Vašku: Co nám dává kráva?"
"Domácí úkoly."
Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký
odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká ženě:
"Víš, že tady píšou, že člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahují orgasmu?"
Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká:
"Dokaž to!"
On se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená a neví, která bije. On se vrátí za půl hodiny, zpocený a unavený, a říká:
"No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svině nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám
blázni dostamou bazén do blázince protože byli hodný....když de takhle jednou ředitel kolem tak jenom vidí jak všichni radostně do bazénu skáčou salta a šipky.....přistoupí k bazénu a povídá....a když budete ještě 14dní hodní....tak vám tam napustim vodu..
utečou dva blázni z blázince a jeden ukradne při útěku vrátnýmu pistoli.....Schovají se do horská chaty a ten jeden tu pistoli zkoumá až najednou zmačkne spoušt a vyštřelí druhýmu oko a to mu vylítne a vyslí mu z oka jenom na jedný žilce....když ho uvidí řekne:co tak blbě čumíš já se taky lek!!!
Jdou dva cikáni po hoře...přijdou k tabulce a jeden cikán se zeptá druhýho,přečti mi to ja na to nevidím! Tak cikán čte: Cikáni z gumou 300Kč. Cikáni bez gumy ZDARMÁ...No vidíš! povída cikán,žadnej rasismus tady není!! Cikán čte dál: Banji Jumping
Jdou takhle dva chlápci po poušti a maj obrovskej hlad, ten co je na tom vo něco líp se nabídne, že půjde napřed a něco najde..Tak de, de, najednou před sebou vidí spousta jídla, to jídlo ale hlídá stará babka a povídá: " To jídlo bude tvoje jen tehdy, když mě uděláš! " Chlápek se na ní znechuceně koukne, popadne z hromady rohlík a udělá jí rohlíkem, rohlík zahodí co nejdál a už si pochutnává..Zanedlouho si všimne jak se blíží jeho kamarád, tak na něj radostně volá: "Mám jídlo, pojď se taky nadlábnout!" Kamarád klidně odvětí: " Hele dík, já už hlad nemám, já sem našel rohlík a byla na něm tááááákováhle vrstva sádla!
Bavěj se dvě malinký holky na písečku a ta jedna povídá: " Můj táta Karel byl na záchodě a já si všimla, že ho má velkýho asi tak 20 centimetrů..."
A ta druhá povídá: "Můj táta tak 10, ale taky to bolí!"
Letadlo katastrofická situace bez východiska.Naděje na přežití žádná.Piloti posílají letušku k pasažérům,ať je na ten nevyhnutelný konec nějak připraví.Letuška vesele s širokým úsměvem na tváři říká:"Tak, teď si všichni vytáhněte cestovní pasy a zvedněte je vysoko nad hlavu.Výborně,skvěle!Každý máte svůj cestovní pas,nechybí někomu,že ne?"Tááák a teď si každý svůj pas otevře na stránce s fotografií,máte to všichni?"A teď si každý tu stránku odtrhněte,pečlivě srolujte do kornoutku a zasuňte si ji do zadku."Jeden z cestujících:No dovolte!To už je snad trochu moc,ne?"Letuška zase na mikrofon:"Vysvětluju to tady pánovi a možná by to ostatní taky zajímalo,...záchranářům se jinak hrozně blbě identifikují mrtvoly!
Štětka má těžkej den, už má za sebou hafo zákazníků, už jen poslední a chce zavřít krám...jenže jak tak leží a má chvilku na odpočinek, všimne si, že se jí na píče udělaly strupy...tak je oloupe a dá do misky na stůl... Za chvíli příde zákazník, daj si to spolu, a když jí dává peníze..ona si všimne: " To je víc než obvykle!" On odpoví: " To je vpořádku, to je jen příplatek za brambůrky!
hlavní stránka
http://www.youtube.com/watch?v=pDAi93x7_6U
http://www.youtube.com/watch?v=BJesPcHE-S8
http://www.youtube.com/watch?v=piBA5oD_27Y&NR=1
http://www.youtube.com/watch?v=3WjraoYiITw
http://www.youtube.com/watch?v=cOnACXQht80&mode=related&search=
http://www.youtube.com/watch?v=shzhC4YYny0&mode=related&search=
skoda takoveho cloveka
Ve Vlastějovicích vjeli odpoledne dva chlapci ve věku osmi a devíti let na skateboardu pod auto. S těžkými zraněními je vrtulník převezl do nemocnic v Praze-Motole a Praze-Krči. Chlapci seděli na jednom skateboardu a jeli z kopce. Uvedla to mluvčí středočeských záchranářů Nina Šeblová.
13.9. 2007 20:43
KUTNÁ HORA - Nehoda se udála kolem půl páté. Chlapci na skateboardu vjeli do druhé ulice, jíž projížděla osmatřicetiletá žena v Opelu Astra. Střetu už nedokázala zabránit.
Jednoho chlapce zpod auta vytáhla sama. Druhého vyprostili přivolaní hasiči poté, co auto převrátili na bok.
"Devítiletý chlapec utrpěl vážné poranění hlavy. Záchranáři ho připojili na umělou plicní ventilaci a po dalším ošetření ho předali posádce vrtulníku," uvedla Šeblová.
"Druhý poraněný chlapec měl několik tržných ran na hlavě a lékař měl podezření na zlomeninu stehenní kosti," dodala mluvčí. Poté byl i on přepraven do nemocnice.
Plzeňský Prazdroj zdraží pivo
reakce konzumneta hm...
dám si ještě! (slovo ještě není spisovnééé ! pověste mně vejš ať se houpám)
:)
jsem to ale hm.... velky HMMMM...
Plzeňský Prazdroj zdraží pivo
reakce konzumneta hm...
dam si jeste!
:)
jsem to ale hm.... velky HMMMM...
liwe in peace kubis
dam si jeste! :))
reakce konzumneta hm...
dam jsi jeste!
:)
Přijde kapitán do letadla mezi cestující.
Vážení, máme poruchu jednoho motoru, už jsme vyházeli všechna
zavazadla, ale to nestačí. Musíme obětovat část cestujících, aby ostatní
přežili. Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti, národnost, nebo
sexuální orientaci. Spravedlivé
to bude podle abecedy. Ke dveřím proto nastoupí: arabové, buzeranti,
cikáni, černoši.
Přišla paní učitelka do třídy a říká: "Dnes budeme mít test z přírodovědy o tom, co nám dávají zvířata. Tak třeba ty, Honzo: Co nám dává pštros?"
"Peří."
"Dobře. Teď ty, Simone: Co nám dává slepice?"
"Vajíčka."
"Správně. A co ty, Vašku: Co nám dává kráva?"
"Domácí úkoly."
Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký
odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká ženě:
"Víš, že tady píšou, že člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahují orgasmu?"
Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká:
"Dokaž to!"
On se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená a neví, která bije. On se vrátí za půl hodiny, zpocený a unavený, a říká:
"No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svině nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám
blázni dostamou bazén do blázince protože byli hodný....když de takhle jednou ředitel kolem tak jenom vidí jak všichni radostně do bazénu skáčou salta a šipky.....přistoupí k bazénu a povídá....a když budete ještě 14dní hodní....tak vám tam napustim vodu..
utečou dva blázni z blázince a jeden ukradne při útěku vrátnýmu pistoli.....Schovají se do horská chaty a ten jeden tu pistoli zkoumá až najednou zmačkne spoušt a vyštřelí druhýmu oko a to mu vylítne a vyslí mu z oka jenom na jedný žilce....když ho uvidí řekne:co tak blbě čumíš já se taky lek!!!
Jdou dva cikáni po hoře...přijdou k tabulce a jeden cikán se zeptá druhýho,přečti mi to ja na to nevidím! Tak cikán čte: Cikáni z gumou 300Kč. Cikáni bez gumy ZDARMÁ...No vidíš! povída cikán,žadnej rasismus tady není!! Cikán čte dál: Banji Jumping
Jdou takhle dva chlápci po poušti a maj obrovskej hlad, ten co je na tom vo něco líp se nabídne, že půjde napřed a něco najde..Tak de, de, najednou před sebou vidí spousta jídla, to jídlo ale hlídá stará babka a povídá: " To jídlo bude tvoje jen tehdy, když mě uděláš! " Chlápek se na ní znechuceně koukne, popadne z hromady rohlík a udělá jí rohlíkem, rohlík zahodí co nejdál a už si pochutnává..Zanedlouho si všimne jak se blíží jeho kamarád, tak na něj radostně volá: "Mám jídlo, pojď se taky nadlábnout!" Kamarád klidně odvětí: " Hele dík, já už hlad nemám, já sem našel rohlík a byla na něm tááááákováhle vrstva sádla!
Bavěj se dvě malinký holky na písečku a ta jedna povídá: " Můj táta Karel byl na záchodě a já si všimla, že ho má velkýho asi tak 20 centimetrů..."
A ta druhá povídá: "Můj táta tak 10, ale taky to bolí!"
Letadlo katastrofická situace bez východiska.Naděje na přežití žádná.Piloti posílají letušku k pasažérům,ať je na ten nevyhnutelný konec nějak připraví.Letuška vesele s širokým úsměvem na tváři říká:"Tak, teď si všichni vytáhněte cestovní pasy a zvedněte je vysoko nad hlavu.Výborně,skvěle!Každý máte svůj cestovní pas,nechybí někomu,že ne?"Tááák a teď si každý svůj pas otevře na stránce s fotografií,máte to všichni?"A teď si každý tu stránku odtrhněte,pečlivě srolujte do kornoutku a zasuňte si ji do zadku."Jeden z cestujících:No dovolte!To už je snad trochu moc,ne?"Letuška zase na mikrofon:"Vysvětluju to tady pánovi a možná by to ostatní taky zajímalo,...záchranářům se jinak hrozně blbě identifikují mrtvoly!
Štětka má těžkej den, už má za sebou hafo zákazníků, už jen poslední a chce zavřít krám...jenže jak tak leží a má chvilku na odpočinek, všimne si, že se jí na píče udělaly strupy...tak je oloupe a dá do misky na stůl... Za chvíli příde zákazník, daj si to spolu, a když jí dává peníze..ona si všimne: " To je víc než obvykle!" On odpoví: " To je vpořádku, to je jen příplatek za brambůrky!