Potkají se tři babči a chlubí se svými vnuky."Můj bude doktorem.Pořád si hraje a ampulkama a stříkačkama a něco si píchá."Můj bude asi agronom.Sází na zahradě konopí a mák a čeká na úrodu."Můj bude určitě šofér.Namočí si hadr do benzínu,hodí si ho na hlavu a řekne:"Teď mě neruš,babi, bude jízda.
..
17:34 05.09.2007
Žába se ptá vlka:Co to kouříš ?
Vlk na to:To je tráva, žábo
Žába: A jak se to kouří?
Vlk:Hele žábo, to musíš dát toho největšího práska přímo do plic a dlouho to udržet.
Žába: A jak dlouho to mám v sobě podržet?
Vlk odpoví: Tak dlouho, jako bys plavala pod vodou,na druhou stranu řeky a zpátky.
Žába si dá práska a skočí do vody. Nevydrží to a na druhém břehu se vynoří a vyfoukne. Tam na ni kouká hroch a hned se ptá:Žábo, co to tady provádíš? Žába:Ale... učím se kouřit trávu.
Hroch:Já chci taky! Žába:Tak to musíš na druhý břeh, tam je vlk a on tě to naučí.
Hroch plave, plave, vynoří se na druhým břehu. Tam na něj vejrá zhulenej vlk s vypoulenýma očima a křičí:
TY VOLE ŽÁÁÁBO!!!! UŽ VYFOUKNI!!!!
Kubis
11:11 05.09.2007
tos tetka ctu bakalarskou praci na tema:FREESKIING Bakalářská práce, Autor: Jiří Volák, rekreologie. Abstrakt: Cílem mé bakalářské práce bylo popsat a přestavit mladý adrenalinový sport Freeskiing, který se v dnešní době velice rychle rozvíjí nejen mezi mladou generací.Souhlasím s půjčováním bakalářské práce v rámci knihovních služeb .... a tos chceto dati na precteni? bude jen co prijedu domu:)huste jak cip:)
Jirka pochvala !!!
anonymous
11:04 05.09.2007
uz.... porostou houbicky:) juch juch bystrc volá juch juch
Kubis
10:22 05.09.2007
jj blbnou tenhle problem uz jsem hlasil tez jakubovi nasemu pracowitemu programatorovi! :) az bude prej cas tak to poresi... pokud chces precist jsi nowinku klikni na komentar oni wyjedou zmiznou a pak klikni na komentowat a oni se znowu ukazi :)
tos kdyz tak:) wis jak peace
Cory
10:08 05.09.2007
Kubo v exploreru blbnou komentáře u novinek
anonymous
07:32 05.09.2007
udelame tu internetovej bazar kdyz uz nic tak aspon to to:)
treba se to chytne
de*
22:29 04.09.2007
tak mi umrel jeden z nelepsich kamaradu. lidi davejte na sebe pozor :´(
Koupim !!! jakekoli soucastky na brusle typ RollerBlade stary modely ! hlawne bych chtel RB Franky Morales ktery asi tady w cr nikdo nema mno ach jo jinak beru wse ... kubishbok@seznam.cz i s fotkou:)
chLEBEK666
15:41 04.09.2007
Prodám crt monitor 22" Compaq p1220 za 3000,- popřípadě se nějak domluvíme. Nemáte někdo zájem? Další informace na icq 96787707 nebo tel 604606594 http://www.skatekm.cz/fotky/p1220.jpg
Vsici si naladte ocko!!!!!Korn special:-)oldskuuul
Lukec_Skatec
20:58 03.09.2007
dej mu dej mu dej si delisu
KubisHBOK-SkateKM-
20:37 03.09.2007
a mame to jasny:)
chLEBEK666
20:28 03.09.2007
jestli se programator nasere tak cely stranky zrusi a bude hovno
Kubis Předseda
20:15 03.09.2007
JJ cas... ten neni a nikdy nebude a rozhodne to chce uz neco sem nového!!!reklama tomu je udelana po cele republice a hmmm!mato navsevnost nadem hm... Zrovna jsem otom diskutoval s Mistopredsedou a hodne ho to sere a chce tu sve fotky ze... a tos jako jsme club ex.sportu.. a to je hodne kategorii.. a jsou tu jen fotky hm... ze takze tedy no ja jsem poskytl nasemu programatorovi hodne fotek i od celnu zaslane ! rikal nasim clenum at neco poskitnou a mno hm.. nejak to vazne a mame tu jako malej problem nebot nejsou vytvoreny galerky no..problem mno ! ! Reseni na nej jse zeptej te naseho programatora Chlebka :)
liwe in peace Kubis
____________________
19:46 03.09.2007
taky mam anketu: budou tu nejeke nove fotky i jine nez inl...a...sk...??Chtelo by to tu trochu vic zapracovat nejen na fotkach------to jen RADA jasny.....jinak by to bylo dobre ale chtelo by to nejak ozivit uz jen tady ten guestbook-----samej odkaz a vtipi co to je za picoviny kurva to je k hovnu fakt ale tak je to jen rada no.................mozna neni cas ale-----------
Letadlu se porouchá motor a začne nebezpečně klesat. Je potřeba letadlo odlehčit, padáky nejsou, přesto se přihlásí se dobrovolník - Američan, že vyskočí aby ostatní zachránil. Se slovy "za Ameriku" se vrhne ven z letadla. Ale nestači to, přihlásí se tedy Rus a vyskočí s výkřikem "za Rusko". Letadlo stále klesá a tentokrát se přihlásí Čech. Otevře dveře, zařve "za Čechy" a vyhodí dva Cikány!
Děti dostanou ve škole v hodině ekonomie pětikorunu, aby se naučily šetřit.
Za týden se ptá učitelka: "Tak, Janičko, co sis koupila?"
"Já jsem si koupila žvejkačku."
"No, to by z tebe ekonomové neměli radost.
A co ty, Honzíčku?"
"Já jsem si koupil bonbóny a v pytliku od nich jsem tejden nosil svačinu..."
"No, to už by šlo."
"A co Pepíček?"
"No já si koupil jitrnici. Dones jsem ji domu, tam se s ní sestra celej večer milovala, pak jsme ji snědli, obal použil otec jako prezervativ, pak jsme do ní všichni nasrali a já ji odnes vrátit jako že je zkažená.
A TADY JE TA PĚTIKORUNA!!!"
vsadí se tři chlapy v hospodě,že udělají první věc,kterou jim doma manželka řekne!
první příde domů,lehne si do postel zapálí sí a usne!doletí manželka a zařve:podpal celý barák...tak ho podpálí
druhý si sedne do vany začne napoštět vodu a taky usne:doletí jeho manželka a říká:vytop celou bytovku!tak ji vytopí!
třetí dojde dom celý rozvášněný a chytne manřelku za kozy!ta zařve:toš urvi mě jich!
jde chlápek v noci po cestě a chce se mu strašně s*át...už to nevydrží a vyse*esepřímo na cestu...a aby to tam jen tak nezůstalo dá na to kšiltovku!ráno tama dou dva policajti a ten jeden říká:jéé!hele čepice! zvedne ji ze země a tam uvidí to hov*o a ještě k tomu dodá:jéé! i s mozkem!
Paní učitelka se ptá dětí: " co by jste řekli, kdyby jste přišli k mému hrobu?", přihlásí se anička:" tady leží má nejoblíbenější paní učitelka." "výborně, aničko, dostaneš jedničku"...pak se přihlásí honzík: " zde odpočívá nejhodnější paní učitelka", výborně, honzíku, dostaneš jedničku"...pak se pepíčkovi ztratí guma a on ji začne hledat. paní učitelka ozkouší i ostatní žáky a pak vyvolá pepíčka.pepíček v tom najde gumu a říká: " tady leží, mrcha! "
Žena přijde ke knězi a říká mu:
"Otče, mám problém. Mám doma dva papoušky - samičky, a ty pořád opakují jen jednu větu a ještě takovou…"
"Jakou větu?", ptá se kněz.
No říkají pořád dokola: "My jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"
Kněz vyvalí oči a říká: "No to je opravdu obscénní, ale církev má na všechno řešení. Mám na faře také dva papoušky, pro změnu samečky. Naučil jsem je odříkávat modlitby a citovat bibli. Přines ty svoje dvě neřestnice a ony se od těch mých naučí modlitbám a rozjímání."
Tak ženská donese ty dvě "sprosťandy", kněz dá jejich klec vedle klece s papoušky a odejde.
Ty dvě samozřejmě hned začnou vyřvávat: "My jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"
Papoušci chvíli nevěřícně koukají do druhé klece, a pak ten jeden povídá tomu druhému:
"Žako, zahoď růženec, naše modlitby byly vyslyšeny!!!
Na dálnici zácpa, šílená fronta aut, řidiči vylejzají a ptají se co se děje. Zepředu jde chlap a říká:
"Silnice je zatarasená skupinou Rómů, kteří vyhrožují, že když nedostanou 20 000,- korun, tak se upálí. Tak tu dělám sbírku."
" A kolik už jste vybrali???"
"20 litrů benzínu a 16 litrů nafty."
Přijde Ježíš v Karviné do hospody a posadí se.Číšník ho upozorní:!Tady si nesedejte,bo zde sedí štamgasti,vyhodí vás!"Ježíš nereaguje...Ke stolu přijdou slepý,hluchý a horník.Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou.Ježíš se po chvilce rozhovoří:"Za to, že jste mě nevyhodili,se vám odvděčím!"Dotkne se slepého,slepý vyskočí a křičí:Já vidím!"Dotkne se hluchého,hluchý se rozhlíží kolem a volá:"Já slyším!"Ježíš se otočí k horníkovi a ten na něho:"Na mě nesahej,ty vole,já mám invalidní důchod!
KubisHBOK-SkateKM-
21:57 02.09.2007
DAL BYCH JSEM ANKETU!!!
MYSLITE ŽE BUDOU NĚJAKÉ SKATEBOARDOVÉ ZÁVODY TEŤKA W SOBOTU W KROMĚŘÍŽI...?
hlavní stránka
Vlk na to:To je tráva, žábo
Žába: A jak se to kouří?
Vlk:Hele žábo, to musíš dát toho největšího práska přímo do plic a dlouho to udržet.
Žába: A jak dlouho to mám v sobě podržet?
Vlk odpoví: Tak dlouho, jako bys plavala pod vodou,na druhou stranu řeky a zpátky.
Žába si dá práska a skočí do vody. Nevydrží to a na druhém břehu se vynoří a vyfoukne. Tam na ni kouká hroch a hned se ptá:Žábo, co to tady provádíš? Žába:Ale... učím se kouřit trávu.
Hroch:Já chci taky! Žába:Tak to musíš na druhý břeh, tam je vlk a on tě to naučí.
Hroch plave, plave, vynoří se na druhým břehu. Tam na něj vejrá zhulenej vlk s vypoulenýma očima a křičí:
TY VOLE ŽÁÁÁBO!!!! UŽ VYFOUKNI!!!!
Jirka pochvala !!!
tos kdyz tak:) wis jak peace
treba se to chytne
http://zpravy.idnes.cz/lide-objevili-u-davle-mrtveho-zrejme-spadl-z-kola-f67-/krimi.asp?c=A070903_181436_krimi_mad
http://www.skatekm.cz/fotky/p1220.jpg
liwe in peace Kubis
Děti dostanou ve škole v hodině ekonomie pětikorunu, aby se naučily šetřit.
Za týden se ptá učitelka: "Tak, Janičko, co sis koupila?"
"Já jsem si koupila žvejkačku."
"No, to by z tebe ekonomové neměli radost.
A co ty, Honzíčku?"
"Já jsem si koupil bonbóny a v pytliku od nich jsem tejden nosil svačinu..."
"No, to už by šlo."
"A co Pepíček?"
"No já si koupil jitrnici. Dones jsem ji domu, tam se s ní sestra celej večer milovala, pak jsme ji snědli, obal použil otec jako prezervativ, pak jsme do ní všichni nasrali a já ji odnes vrátit jako že je zkažená.
A TADY JE TA PĚTIKORUNA!!!"
vsadí se tři chlapy v hospodě,že udělají první věc,kterou jim doma manželka řekne!
první příde domů,lehne si do postel zapálí sí a usne!doletí manželka a zařve:podpal celý barák...tak ho podpálí
druhý si sedne do vany začne napoštět vodu a taky usne:doletí jeho manželka a říká:vytop celou bytovku!tak ji vytopí!
třetí dojde dom celý rozvášněný a chytne manřelku za kozy!ta zařve:toš urvi mě jich!
jde chlápek v noci po cestě a chce se mu strašně s*át...už to nevydrží a vyse*esepřímo na cestu...a aby to tam jen tak nezůstalo dá na to kšiltovku!ráno tama dou dva policajti a ten jeden říká:jéé!hele čepice! zvedne ji ze země a tam uvidí to hov*o a ještě k tomu dodá:jéé! i s mozkem!
Paní učitelka se ptá dětí: " co by jste řekli, kdyby jste přišli k mému hrobu?", přihlásí se anička:" tady leží má nejoblíbenější paní učitelka." "výborně, aničko, dostaneš jedničku"...pak se přihlásí honzík: " zde odpočívá nejhodnější paní učitelka", výborně, honzíku, dostaneš jedničku"...pak se pepíčkovi ztratí guma a on ji začne hledat. paní učitelka ozkouší i ostatní žáky a pak vyvolá pepíčka.pepíček v tom najde gumu a říká: " tady leží, mrcha! "
Žena přijde ke knězi a říká mu:
"Otče, mám problém. Mám doma dva papoušky - samičky, a ty pořád opakují jen jednu větu a ještě takovou…"
"Jakou větu?", ptá se kněz.
No říkají pořád dokola: "My jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"
Kněz vyvalí oči a říká: "No to je opravdu obscénní, ale církev má na všechno řešení. Mám na faře také dva papoušky, pro změnu samečky. Naučil jsem je odříkávat modlitby a citovat bibli. Přines ty svoje dvě neřestnice a ony se od těch mých naučí modlitbám a rozjímání."
Tak ženská donese ty dvě "sprosťandy", kněz dá jejich klec vedle klece s papoušky a odejde.
Ty dvě samozřejmě hned začnou vyřvávat: "My jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"
Papoušci chvíli nevěřícně koukají do druhé klece, a pak ten jeden povídá tomu druhému:
"Žako, zahoď růženec, naše modlitby byly vyslyšeny!!!
Na dálnici zácpa, šílená fronta aut, řidiči vylejzají a ptají se co se děje. Zepředu jde chlap a říká:
"Silnice je zatarasená skupinou Rómů, kteří vyhrožují, že když nedostanou 20 000,- korun, tak se upálí. Tak tu dělám sbírku."
" A kolik už jste vybrali???"
"20 litrů benzínu a 16 litrů nafty."
Přijde Ježíš v Karviné do hospody a posadí se.Číšník ho upozorní:!Tady si nesedejte,bo zde sedí štamgasti,vyhodí vás!"Ježíš nereaguje...Ke stolu přijdou slepý,hluchý a horník.Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou.Ježíš se po chvilce rozhovoří:"Za to, že jste mě nevyhodili,se vám odvděčím!"Dotkne se slepého,slepý vyskočí a křičí:Já vidím!"Dotkne se hluchého,hluchý se rozhlíží kolem a volá:"Já slyším!"Ježíš se otočí k horníkovi a ten na něho:"Na mě nesahej,ty vole,já mám invalidní důchod!
MYSLITE ŽE BUDOU NĚJAKÉ SKATEBOARDOVÉ ZÁVODY TEŤKA W SOBOTU W KROMĚŘÍŽI...?
barcelona!!!!
dalši foto z citově nezabarweného mistrostwí....