Kubis: to se neomlouvej, ja jsem zena v utajeni :))
Maminka je moc :)) ci to je denicek, priznejte se ,)))
KubisHBOK-SkateKM-
20:26 30.08.2007
A TO STOU MAMINKOU JE ZAJIMAWÉ :))))
KubisHBOK-SkateKM-
20:19 30.08.2007
JO GUEST BOOK JE NA TO ABYCHOM OD WÁS MNĚLI WÁŠ NÁZOR NA WĚC A NE FTIPY HEJJJ ALE NĚKTERE STOJÍ ZA TO:))) TAK HMM TO TROCHU OŽIVIT HM... ASI PŘIDÁM UŽ HISTORY HBOK CREW + ZACHAR A JAK TO BYLLO:) WŠECHNO A UŽ BY TAKÉ MOHLY BYT HOTOV TY GALLERKY KATEGORII
...!
KubisHBOK-SkateKM-
20:13 30.08.2007
PRO : de* TOSŠSE JAKO OMLUWAM !!(BYL JSEM W PRACI A HRABE MEN TAM U NETU KDYZ NEMAM CO DELAT) KDO MA TUŠIT ŽE JSI ŽENA :-) TOS WIŠ JAK A PISEJ ŘIKEJ NĚCO NATO GUEST BOOK JE!!!
Kubis
18:37 30.08.2007
Jj jsu drzej mno jejda...a jak!!!:) a ..
mně hrabe v praci mno...a něco mně je ..
newím co...
peace!
Kubis
18:34 30.08.2007
jj mno tos jako ... co je stěmi vtipy?
evina
18:21 30.08.2007
hej a jako bavi vas to psat sem nejaky vtipy?ja nevedela ze si zalozite klub na vtipy:P stejne jsou dlouhy a nikdo to necte!:)
de*
15:05 30.08.2007
kubis, hele, ses drzej jako prase, takhle se se slecnou nemluvi, woe :))) asi nejsi zainteresovan, uz nic nerikam ,)
Kubis
15:00 30.08.2007
TY VOE TY.. DE* CO JSE NEUMIS ANI PODEPSAT !!! CO TI JE JAKY DOTACE MAS ASI WC NA CHODBE ZE:).
de*
12:39 30.08.2007
zavidim, fakt moc :] nejaky info z uradu ohledne priklepnuti dotace? , ,)
Kubis
12:27 30.08.2007
JJ NEZAWID!!!HEČČČ NENI TO JEN TAK!
de*
10:38 30.08.2007
tak hlavne, ze mas na TO papiry .))))
Kubis-předseda !
09:55 30.08.2007
JO CHYBY W TEXTU WYHRAZENY !!! MAM NATO PAPIRY!!! A PSAL JSEM TO JA NE ANONYMUSSS:)
anonymous
09:54 30.08.2007
KDYZ UZ NIC TAK ASPON WTIPY ZE:)...TAKZE NE WTIP ALE REALITA! TAKZE ZPRAVA PRO SKATERY !!! PLAKAT NA ZAWODY W KM 8.9.2007 BYL STAZEN Z DUWODU MOZNE NEPRITOMNOSTI SPONZORA REDBULL(NEWI JESTLI TO STIHNOU DO KM W SOBOTU MAJ TOHO PREJ MOC NA TEN DEN! A PROGRAM SE BUDE PROJEDNAWAT PREJ TETKA W SOBOTU) TAKZE Z DUWODU UMISTENI LOGA JEJICH NA PLAKAT!!!ZA CO BY MNELI PADAT HLAWY NEBOT SE MNE NIKDO NEZEPTAL JESTLI TO TAM MUZE BEJT CI NE ! TEDY AZ SE NAM WRATI PROGRAMATOR TAK UDELA ZMNENU A BUDE PLAKAT BEZ LOGA REDBULLA TAK JAK MA BEJT!!! DEKUJI ZA POCHOPENI! LIWE IN PEACE!!!KUBIS!!!PREDSEDA
cajt
07:16 30.08.2007
hej tu se rozjel vtipařskej kroužek!! chichichi, tož ok!! zpráva pro ROLLERY, sem furt unavenej jak cip! ty pardubice me uplne vycucly! každej den vstávám jak zešrotovanej!!! a to už sme 4 dny domy! hrůza
de*
22:07 29.08.2007
Umře vyhulenec a přijde do pekla. Objeví se na obrovským poli konopí. A na kraji pole sedí Bob Marley s ubaleným jointem. Přijde k němu Bob a ptá se: "Máš zapalovač?" "Nemám." "To je peklo, co?"
de*
21:49 29.08.2007
Buzerant se sadistou hrajou karty, a že ten kdo vyhraje si muže s tím druhým dělat cokoliv. Vyhraje sadista, vezme buznu do dílny, upne mu ptáka do svěráku, vedle přichystá pilku.. buzerant povidá: ty mě ho chceš uříznout? Sadista zamkne svěrák a odchází: Ne, já jdu tuhle kůlnu zapálit, uřízneš si ho sám.. ,)
de*
21:48 29.08.2007
O svatební noci vleze tchýně do ložnice novomanželum. Ten jí zrovna bere zezadu. Tchýně povídá, není ti to blbý , v tak vzácný večer a ty ji bereš takhle prasácky. Ale jakýpak blbý, to nevíte , že se tam takhle vleze o 3 cm dál. Jo!!!. Tchyne zavře dveře, vlítne do obýváku a profackuje starýho. Co se děje??? To máš za ušetrený kilometry, ty hajzle!
de*
21:47 29.08.2007
Leží chlap v nemocnici, a přijde za nim chlápek v bílém. Kolik měříte? 170cm. Dobrý, a kolik máte v pase? 100cm. A kdy už mě pustíte? Já nevim, já jsem truhlář ,)
anonymous
22:36 28.08.2007
Pepan prodává na základní škole drogy. Na jednom jointu má zisk 20 Kč, na jedné dávce perníku 100 Kč a na jedné dávce heroinu 200 Kč. Ve třídě je 25 žáků, z nichž 15 kouří trávu, pět užívá pervitin a pět heroin. Protože marihuana není návyková, kupují huliči dva jointy denně a další feťáci jednu dávku denně. Jaký čistý zisk dosahuje Pepan, když:
a) 10% ze zisku platí řediteli školy
b) 20% ze zisku platí obecnímu policajtovi
c) učiteli musí prodávat trávu bez zisku.
Vyjádřete v % změnu Pepovy ekonomické bilance, když po návštěvě dr. Doudy a Presla začne všech 25 žáků hulit trávu a jeden heroinista přejde na metadon, který se dostane jen v Drop-inu
anonymous
22:35 28.08.2007
Osobní automobil Mercedes s ožralým fotbalovým reprezentantem vyjede v čase T=0 z Prahy k hraničnímu přechodu Rozvadov. V čase T+40 min. vyjede z Rozvadova Audi A8 vezoucí ministra. Mercedes se pohybuje průměrnou rychlostí 160 km/h a Audi 145 km/h.
Mercedes musí třikrát zastavit policejní kontrole. Policisté požadují úplatek, protože řidič překročil rychlost jízdy. Jednu minutu trvá předání úplatku a tři minuty vyhledání a podepsání plakátu pro policistova syna. Vlivy zrychlení a zpomalení za a před policejní hlídkou zanedbejte. Audi nezastavuje, a to ani na semaforech.
Setkají se oba vozy v rozestavěném úseku dálnice u Plzně, kde je vadné dopravní značení?
Poznámka: Z Prahy do Plzně je 90 km a z Plzně na Rozvadov 60 km
anonymous
22:31 28.08.2007
Na podnikovém výjezdním školení v Krkonoších se vyspala office junior managerka Julie s junior executive managerem Alexem a senior executive managerem Gregem (ne najednou). Facility manager Denis se vyspal s seniorsales representative Ferdinandem. Technical support coordinator Petra ho vykouřila na pánském záchodku research and development specialistovi Josefovi.Julie to udělala v autě rukou témuž Josefovi, zatímco Josef mluvil telefonem s Gregem. Sales representative Ferdinand to udělal senior accountant managerce Věře v křoví při outdoor team trainingu.
Kdo se po fúzi se strategickým partnerem stane senior executive managerem namísto Grega, který odstoupí ze zdravotních důvodů, když:
a) Věra orgasmus pouze předstírala
b) Ferdinand se neudělal, protože mu v kritickém okamžiku zazvonil mobil
c) Zbavit Josefův oblek Hugo Boss skvrn stálo čtyři a půl tisíce, který Josef vyúčtoval firmě jako nákup sponek do sešívačky
d) Greg před školením prokazatelně neměl kapavku
e) Denis ho má menšího než Alex
f) Julie přišla během školení do jiného stavu
...
22:29 28.08.2007
Chlapec s dívkou šli spolu na první rande k rybníku. Najednou se chlapci začne chtít strašně čůrat,ale neví,jak to má dívce říct. a tak dívce řekne-"miláčku počkej tady chvilku na mě. já si jenoum tamhle zaběhnu natrhat lekníny." a dívka mu na to odpoví-"dobře.aspon se tady můžu vklidu vysrat
Tři muži probírají velikost pozadí svých drahých poloviček. První povídá
"Moje stará má táákovou prdel"
druhý na to
"Moje stará má prdel táááááákovouhle"
A třetí povídá
"Moje stará má hezký modrý oči"
"No o tom se snad nebavíme ne?"
"...a to ostatní je prdel!!"
sedí úplně nahá cikánka na lavičce u dětskýho hřiště,nohy roztažený že jí je vidět až do *** a žere chleba.příde za ní ženská a povídá "paní, mohla byste dát ty nohy k sobě?tamle si hrajou děti.." cikánka na to "to víš že jo,dám nohy k sobě a všechny mouchy budu mít na chlebu"
Jeptiška se prochází s děckým kočárkem v klášterní zahradě.Biskup,který je tam na návštěvě,se ptá:"Malé klášterní tajemství?"...Ne.Kardinálova chyba."
Přijde čerstvý tatínek do porodnice,aby se podíval na své dítě. Přijde k té plexisklové stěně, za ní se objeví doktor a táhne novorozeňátko za nohu. Zastaví se a začne bouchat tím miminkem o zeď. Krev všude stříká, tatínek omdlévá. Za chvíli se probere, nad ním se sklání doktor a uklidňuje: Pane to nic, to byla jen legrace, ono už to bylo mrtvý...
V lékárně: "Prosím intimní krém"
"Nahlas!"
"Ne na hlas, na přirození!"
Prijde Baca do elektra a chce zarovku. "Jakou" pta se prodavac, "Philips nebo Osram?" Baca: "kolik stoji?" Prodavac: "Philips 9,90 Osram 49.90" Baca: "dajte mi Philips,ja si ju doma osram sam
hlavní stránka
maminka
Maminka je moc :)) ci to je denicek, priznejte se ,)))
...!
mně hrabe v praci mno...a něco mně je ..
newím co...
peace!
a) 10% ze zisku platí řediteli školy
b) 20% ze zisku platí obecnímu policajtovi
c) učiteli musí prodávat trávu bez zisku.
Vyjádřete v % změnu Pepovy ekonomické bilance, když po návštěvě dr. Doudy a Presla začne všech 25 žáků hulit trávu a jeden heroinista přejde na metadon, který se dostane jen v Drop-inu
Mercedes musí třikrát zastavit policejní kontrole. Policisté požadují úplatek, protože řidič překročil rychlost jízdy. Jednu minutu trvá předání úplatku a tři minuty vyhledání a podepsání plakátu pro policistova syna. Vlivy zrychlení a zpomalení za a před policejní hlídkou zanedbejte. Audi nezastavuje, a to ani na semaforech.
Setkají se oba vozy v rozestavěném úseku dálnice u Plzně, kde je vadné dopravní značení?
Poznámka: Z Prahy do Plzně je 90 km a z Plzně na Rozvadov 60 km
Kdo se po fúzi se strategickým partnerem stane senior executive managerem namísto Grega, který odstoupí ze zdravotních důvodů, když:
a) Věra orgasmus pouze předstírala
b) Ferdinand se neudělal, protože mu v kritickém okamžiku zazvonil mobil
c) Zbavit Josefův oblek Hugo Boss skvrn stálo čtyři a půl tisíce, který Josef vyúčtoval firmě jako nákup sponek do sešívačky
d) Greg před školením prokazatelně neměl kapavku
e) Denis ho má menšího než Alex
f) Julie přišla během školení do jiného stavu
Tři muži probírají velikost pozadí svých drahých poloviček. První povídá
"Moje stará má táákovou prdel"
druhý na to
"Moje stará má prdel táááááákovouhle"
A třetí povídá
"Moje stará má hezký modrý oči"
"No o tom se snad nebavíme ne?"
"...a to ostatní je prdel!!"
sedí úplně nahá cikánka na lavičce u dětskýho hřiště,nohy roztažený že jí je vidět až do *** a žere chleba.příde za ní ženská a povídá "paní, mohla byste dát ty nohy k sobě?tamle si hrajou děti.." cikánka na to "to víš že jo,dám nohy k sobě a všechny mouchy budu mít na chlebu"
Jeptiška se prochází s děckým kočárkem v klášterní zahradě.Biskup,který je tam na návštěvě,se ptá:"Malé klášterní tajemství?"...Ne.Kardinálova chyba."
Přijde čerstvý tatínek do porodnice,aby se podíval na své dítě. Přijde k té plexisklové stěně, za ní se objeví doktor a táhne novorozeňátko za nohu. Zastaví se a začne bouchat tím miminkem o zeď. Krev všude stříká, tatínek omdlévá. Za chvíli se probere, nad ním se sklání doktor a uklidňuje: Pane to nic, to byla jen legrace, ono už to bylo mrtvý...
V lékárně: "Prosím intimní krém"
"Nahlas!"
"Ne na hlas, na přirození!"
Prijde Baca do elektra a chce zarovku. "Jakou" pta se prodavac, "Philips nebo Osram?" Baca: "kolik stoji?" Prodavac: "Philips 9,90 Osram 49.90" Baca: "dajte mi Philips,ja si ju doma osram sam